收拾

今早起来，就习惯地倒数。嗯，还有两天在怡保。
啊。两天！突然，虎躯一震，坐直身体。啊。
啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。啊。

还有两天而已。

早前，我是很开心今天的到来的，可是，真正到了今天，就有点伤感了。
在这里一年了，本来，以为，不会在这里交到什么朋友的，怎知，
还是在这里认识了很要好的朋友，吃到了很好吃的食物，习惯了这里朴实的生活。

还有两天，就结束了我在怡保这一年多的日子。
既然，只剩下两天，就必须开始收拾东西。
看着地上乱成一堆的杂物，我真的很头痛。

很不甘愿地进行收拾仪式。

啊。

其实，最难收拾的，是心情。

两个人

冷冷地聊着。
一句两句搭着。
你的金口连打字都省很多字眼。
我敲着键盘。
我不想。敲着，我想睡了。关上银幕。

有些事情，还是不要那么无聊的好。

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我曾几何时变成有这么大的影响力，在在的让你呆在那儿瞎等了两个小时。
我知道等的滋味，等的时间连十分钟都好像一小时。
而你，则因为两个小时的延迟，下班时间也被逼拖延。
其实，你真的可以丢下我的东西不管，直接回公司，但，你就不会。
最后，还乖乖地打给我报平安。

哈，你边投诉着你的苦等边赖我把你的车弄坏。
我哈哈笑打混过去。

对人生应该要抱着Hope，这是你对我说的。我记着了。

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你的冷淡少话，他的啰嗦开朗。

一个严谨的过着生活，有着固定的人生时间表;
一个以快乐为他的生活宗旨，凡事就是活在当下。

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两个人，在我身边走过。
我觉得，应该记录下来。

为什么要搬家？

每次都搬，我真的很累。
从小到大，我都不懂搬了几次。
婴孩时，妈说我刚好一岁，从旧后廊搬去后廊， 这次不算，因为我都不懂。
之后，又搬了一次，从祖家搬去另一个rumah seranggan。 这次也不算，因为我还小。
之后，从223C搬去692，这一次，算。因为我六岁时画的母亲节卡是这个时候弄丢的。
十三年后，我19岁，搬去现在的96A，住了5年。
这里面，我独自搬去了怡保，也不去计算我住宿舍搬宿舍的理大大学生活，我总共大搬了3次。
这次，我又要搬去槟城，之后，我可以想象在槟城我还是需要继续搬。

每搬一次家，我都必须丢弃很多东西。书本家具家电等零零碎碎，也一并搬掉了我的回忆。

我很懒惰收拾，可是我又不舍得丢弃。我每次都打算用一个箱子装我的童年回忆，之后再加一箱再一箱再一箱。。。后来，那时爸健在，他说，就算不舍得，还是要丢的。租那边很小，把重要的拿过去就行了。我不依。再吵架。之后，四箱变三箱变两箱半再慢慢变两箱。
搬的家越来越小，被逼丢下的东西越来越多。

妈一直叫我不要买东西。我也很尽量克制自己，可是还是很多东西需要丢弃。

我可以不要再搬家了吗？

对这屋子产生感情的同时，又必须对陌生的屋子培养感情，真的很累。
我要求不高，我只需要拥有一座属于自己的房子，小小就足够了，
我，不想再搬了。

** 这一次不想搬，是因为，这是我唯一和我爸最后的家。我怕他不懂我搬了，他不知道怎样回家。
我怕，他以为我们丢下他。。。

就是需要那么一点冲动

我为什么都不知道hand phone 竟然是FMCG？？ 哦，对不起，我只知道Latex今天涨到RM8.80 per KG， 美元对马币的兑换率是3.18
哎呀，我不知道今天的头条是什么，我只知道明天的Meeting我还没想到comment而已。
这个月尾需要增购什么书籍让自己增值？算了啦，没人懂的。。。对了，你这个月的suggestion form交了没有？

啊，不要问我谁是敦林啦，我只知道今天我还没去Packing 做Spot Check。
啊，我什么还没交？哦，对哦，这个月的ranking report还没交，得个第一就有10令吉进口袋了。
喂，我缺少Powder Free的packaging material， 你替我催催厂商叫他今天交货。

不要跟我说什么地球什么环保的， 用polystyrene是因为方便， 用纸是要black and white留个记录， 对了，我等下两点半要开会，slide做好了没有？

不用管世界怎样转，总之，呆在你的位置，stay at comfortable zone， stay "add value", you will be the right person!

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有些时候就是需要那么一些些冲动， 才能成事。
在某些事情，某些想法，某些条件下，
我承认， 我冲动！

写点什么

要写什么好呢? 就随便写写吧.
最近的心情还真的蛮轻松了, 工作方面放开了, 眉头也开了一半.
公司那边有人问我, 槟城这边开出很好的条件吗为什么要去槟城?
别傻了好吗? 槟城这一边的工作更压力工作时间更长薪水不高, 可是我就是要走, 你们都知道我最喜欢槟城的啦. 所以就回去咯, 没什么啦. 反正压力更能使人成长, 我会后悔的, 我知道啦. 我都写了我不会留下, 所以你也省了一些客气的言语. 我该高兴我的选择, 看见社会的现实. 我不知道以后, 可是目前我真的高兴我的选择啦.

然后, 我真的觉得在这里我的"火"不见掉了. 一年就把我的"火"熄灭, 这所大学, 还真的够厉害. 我不是不想讲, 而是讲了也是没用. 每次叫你们重做, 你们就包一箱美美的给我, 我不傻啦, 只是我不去拆穿而已. 也没意思对吗?

你高兴就好, 随便吧. 原来人对某些东西不在乎了, 就什么感觉也没了.

我现在真的好轻松哦, 倒数还有28天哦, 我到底要怎样享用我一个星期的假期呢?

倒数

在山城的日子，进入倒数阶段。
我们，明年，槟城见！

呆在医院的日子

这两天，心情逐渐平静下来。

呆在医院个多星期，每个夜晚，我都会暗地流泪，然后睡着。
然后，被妈叫醒，替她搽风油，用轮椅推她去厕所，按摩等等。
然后，我又睡了。之后，护士来打针抹身体吃药换被单等，我又被吵醒。接着，又躺下来，那时，睡意全消了。七点，我就必须把“床”归还，然后，我就要缩在椅上，期待朝阳把我身上的寒气驱散。又或者，替妈妈冲冲洗洗抹抹这抹抹那，就这样，等待医生等待中午等待夕阳等待夜晚。

那种在医院冷到发抖的情形，我觉得，这辈子，我不会忘记。
在医院的这段日子，没让我觉得委屈，十多天没做工没薪水的日子，比起我妈，那算什么。
孝顺本身就是一种福份。

这时候，我又想起我爸。三个月了，还是会痛啊。啊。然后，心，又慢慢平静下来。

前阵子朋友帮我塔罗了一下，塔罗说我现在处在黑暗期，我很迷茫。但，有一天，我会找到新生。
其实，不用塔罗我也知道最近自己真的很茫，塔罗只是帮忙验证。
上天，会是公平的。我本来就很弱，这段期间，它要我变强。
我会的。

P/S: 在医院的这段日子，我好像看《妈，亲一下〉啊！我知道我眼泪一定会噼哩叭啦乱流的。
所以，我忍下了。

我能怎样？

除了哭，我不懂我能怎样。

我用了一天半时间来做心理建设去接受我爸的现实，之后，我很努力地过每一天。去接受没有我爸的明天，没有我爸的中秋，没有我爸的冬至，没有我爸的新年，没有我爸的端午，没有我爸的父亲节。

我想起我爸。
我一个人驾车从槟城回太平，我幻想我爸坐在我司机座旁。
我去面试，我想起我爸，他跟我说，没什么大不了的，大不了不请，亏大是他！

然后，我用很积极的心态去过每一天。即使，我没有很开心。
然后，我很加倍去疼我妈。因为我爸告诉我，他不在，我要疼我妈。所以，我听话。
然后，我昨天很用心的跟我爸说，你也要照顾我妈，你要保佑她。
然后，今天报告出来，我妈肠出了问题，生了不该生的东西。

我能怎样？？？

我哭，我无能为力啊。我根本不懂得怎样面对问题。
上天在考验我应对问题的能力。
我没能力！我真的没能力。就算我多厉害，我又能怎样？
我根本就做不了什么。

我能做什么？我能怎样？

冲啊

明天中午三点，我就会到槟城咯...
这一次回去，只是短短的行程却是我大大的一步。
我希望我跨出去的一步，是会到达我目标的那一步。


我希望一切顺利。

借我运气用一下，帮我打满油。
冲啊！！！

不懂怎样去啦

XX，我好像和槟城没甚缘份吼！！
我就以为不会这么厉害的咯，选了十多份工在槟岛，一份在Prai。可是，我就是这么厉害，那一份的机会都让我得到。哇，真的啦，我要槟岛，不要北海！！！
X的，又答应了过去！好啦，我承认我不懂路啦。

Sanyo Automedia 在哪里？？在哪一块？
不要叫我上网，房里的龟速让我行驶不了。。。
哇。。。

我认输了，但，你们没赢

这一次，我想在这里说：我认输了。
但是， 你们没赢。

是的，在怡保的这一年，我赌的，就是一口气。
其实，我不开心。所以，我决定离开。
很没理智的离开。
没理智是因为， 我还没找到工啊。

在安全地带久了，突然失去这个靠山（也就是所谓的钱），真的会害怕。
大家，我真的会怕的。

但是，大家，我们可以再见了。我的下一站锁定槟城。
所以，大家，为了让我的愿望可以实现，为了让你们能够在槟城见到我，
你们可不可以祝福一下我？

P/S：我需要两个月通知，如果槟城其中一间公司打开大门让我进去谋取一职，我们12月，槟城见！

这些，是长期战斗的日子

命運旅途中，每個人演出的時間是規定的，冥冥中註定，該離場的時候，多不捨得，也得離開 --- 亦舒

很多时候，就算我们多么地不舍，还是要放手。被逼要放手。
我试过紧紧拉着不想放开，我摇着头说：你知不知道，当你选择插喉，你就会昏迷，看不到我们了。
他说：就博一博啊，不博就没了。
我点头。拼了。但，我真的不想放手啊。
看着他，我知道当下，我没有爸爸了。我没有我亲爱的阿叔了。

每次想起，我都会哭。我不能控制。我真的没办法控制自己啊。

我记得我的阿叔曾经说过，我阿姥-就是我阿叔的妈妈，其实不疼我阿叔。他以前几天没回家也从不过问。我就在想啊，其实会不会是我阿姥真的很不喜欢我阿叔，所以在众多孩子中，选择第一个带走他。还是她以前没疼他，然后现在首先带他过去想疼他呢？

可是阿姥你是否知道，你带走他，我们伤心到半死呢？你就多让让他疼疼我们，让我们多疼疼他嘛。

可是，我现在说这些已经没用了。

然后，我会很辛苦，我总不能打电话告诉我朋友说我哭啊，我想起阿叔啊。他们一定会说，你是人，有感情，不舍总是难免。然后一个人不开心搞到两个人不开心。这不像我。
我没可能告诉我同事啊，他们应该很惊讶。
我没可能告诉阿婶，我要在她面前装得很开心，我要坚强才能照顾她啊。
我不能跟我哥说，因为他隐蔽得很好，他会跟我说，要伤心眼泪也要往肚里流。我做不到啊。我开始生气我自己。

我很好。我真的很好。我还活着，很好啊。
只是，我真的没办法一个人呆在房间东想西想。
没回家的周日我都会一个人去溜街。我不想一个人，我想看人。

我一直坚信，其实最困难的那两天已经过了。
这些，是战斗的日子。
我会活过来的。

雨天过去就是晴天了。

一个月， 300710-300810

我很怕回想，越想越怕。然后，我就停止想。然后，我把视线转移。
我回到现实。然后对着电脑发电邮、打电话，一切如常。
做一下，我想起，就跟朋友说，她很厉害，话题一兜，就过了。
回到家，我又开始想。一想，我的泪就好像不能控制般，流。
我就狠狠地一咬牙，拿起毛巾，冲去冲凉房。水很热，然后，就好了。

其实，我真的很想听你话，只是，我真的无法控制我脑袋。
我还是没有办法接受啊。
然后，我很害怕一个人啊，我不能控制我的思想我的脑袋，它就是要一直回想，我能怎样？

我真的很听话了，我已经开始不把泪流下来了，只要把头抬起来。

时间真的过得很慢，我很想这一年过得快一点。真的要快一点。
但是，我很害怕我忘记你的样子。

可是他们都说会在梦里遇见的，可是都没有的。我明明有睡啊。

解压方式

下一次出游，我把它定在八月。
舒解压力的最佳方法，我想，是，放松地出去走一走，最好，是选择旅行。

读书听歌，以前是一种方法。
但是，现在有时我真的累到不想拿起书来翻阅。
开着收音机，听着流行音乐，听着那DJ的咬字发音，有时很想吐。
但星期五的988是例外的。但，他还不到舒解压力的境界。

之后，我选择了瑜伽。
的确，它是一种不错的方法。但，一个星期才有一次，一次瑜伽的解压效力只有一个晚上，所以帮不上大忙。

为了再增加多一个晚上，我选择了去游泳。
但是，我不可能天天游泳，因为我不可能天天准时放工。
我不能天天瑜伽因为公司的津贴只给一个星期一次。
我不可能每个星期准时报到瑜伽和游泳，因为其中包括很多外在因素。
总括来说，我得到解压就只有一个晚上。

所谓的解压，很简单，就是让我安稳地睡到天亮。
可是我超喜欢星期六的，因为我总会一觉到天亮。哇哈哈。

好，回归正题。
后来，我找到了一个很好的解压方式。
是， 出外走一走 ~ 旅游

旅游的解压效力， 一个星期！

下一个我要出游的月份是八月。
八月中，我应该会到云顶。
八月尾，我应该会去吉隆坡。

如果这两场出游地一切顺利依照计划行事，
八月，我很期待！

写 . 三段

每次拿起手机要翻查朋友的号码，总是需要费很大的力气（按多几下钮），今天，我决定把一个个不熟悉少联络的电话号码删除。

这个是谁啊？ -〉 删除
这个名字几熟悉一下，可是不记得是谁了 -〉 删除
这个很多年没联络了 -〉 删除
这个是大学一起做作业的系友，应该不会联络了 -〉 删除

这个好像是的士司机的号码 -> 保留一下,下次或许有用
这个是久未联络的朋友 -> 或许以后会再联络, 保留
这个应该会再联络吧 -> 保留吧

就这样, 加加减减下, 我也至少删除了10个联络号码.
好吧, 我觉得你如果想联络我, 只要有心, 你一定可以找到方法.

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在怡保10个月了, 说来可悲, 我今天才有幸进怡保的电影院看电影.

不是不懂得去, 而是没伴去.

话说, 槟城的电影院和怡保的电影院没什差别, 两者就只是大一点或小一点罢, 我想.
最重要的, 在槟城陪我看的是朋友, 在这里的是同事.


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几时, 我才可以在午后, 在夕阳西下, 在沙滩, 很悠闲的, 散步?

这一天天气好好, 朋友说, 我那天很忧郁.
有么? 只是你不了解我而已.

我有一双脚，所以我想一直走

我从来都不否认，我怕孤单。

从以前到现在，我都很喜欢把自己显示在网上。

我不是想跟你聊天，也不是要你一定要跟我打招呼，我只是想，在同样的时间，有个人可以陪我。

所以，不到睡觉的那一刻，我总是把自己挂在网上。




“一个人的旅程，真得不好玩。然后我们拼命邀别人加入我们”


他们说，人越长大，越害怕孤单。
他们说，人越长大，越难找到知心朋友。
越难找到知心朋友，我们越孤单。



一个人，死命地想呆在同一个地方，到底是因为他放不下身边的朋友家人，还是地方环境让他犹豫不决？

我想，是因为， 安全感。
让他停下脚步，呆在原地。

“然后，一个人孤单变成很多人孤单，然后又不好玩了。”

我来咯

话说，那天吃饭的时候打电话给C君告诉他我这个周末或许会过去槟城一趟，要他给我Homestay的电话号码。
话说，第二天晚上，我接到了一通电话，一通警告电话，说，为什么我过去槟城没报备一下。
话说，第三天晚上，我接到了一封信息，一通充满生气+粗俗字眼的信息，说，clk，为什么过去槟城都没通知一声。

想说，C君，你很厉害咯，把消息发放给各方，我那天好像没跟你说我确定会去槟城的吼。
想说，C君，你也很关心我的咯，把我的消息发放出去，害我要给惊喜一下都不可以了咯。
想说，C君，以后我去槟城不受欢迎是你害我的！！

想澄清的咯，我这次是和我的一些怡保朋友过去那里走走，地点和想去的地方都还没确定咯。

所以，各位收到消息的朋友，我这次过去纯粹是因为要去槟城呼吸一下槟城的空气。
我想念槟城的天空，所以才会要我的朋友陪我过去那里透透气。

槟城，明天见。
星期六，预测下午四点可以呼吸到槟城的空气！
我来咯~~~

我爱幻想

我喜欢幻想，有颗幻想的脑袋是幸福的。

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今天坐巴士回来，每次三个小时的车程，除了很累睡着外，大部分的时间，我都会用我的脑袋去幻想，去想一些会发生不会发生的事情。想得很愉快，然后很安全的到家。

今天在家，我爸对我说，人（生）大部分时间都不会自由。想想也是对pun。
七岁前什么都不懂，应该比较自由，但想深一层，也不对，我们根本没有行动上的自由。
入学了，我们被学业捆绑着，我们需要做个模范生，我们需要在学业生有些成绩来证明自己。学业的约束一直到大学毕业后被释放。
其后，我们仍然被社会大学挟持，这时候我们要为自己负责。更多的人，会用金钱权利来证明自己的存在价值。然后，我们身边会出现很多敌人（假想敌），之后我们需要动用（高明）手段来证明（在别人面前）自己比别人强。比别人强并不够，我们需要特出，所以我们必须做到样样皆能（上等）。事业爱情家庭，我们并不能输人。

其实我们很累。

老了，爸说，我们相对自由了。起码，我们对于钱的执著调低了。相对地，我们有了足够的时间去做我们想做的事情。

我想说，我不想如此。
但，我好像是如此。
起码，我真的很执著于“负责”。
我需要为人生负责，我需要为我的父母负责，我需要完成我的愿望，这些，都让我即使每天对着恼人的人事物，都必须咬紧牙关，走过去。

做了这么多，不是很想做的事，
我还是很开心因为爸妈快乐，我还是很开心因为我在朝着我要的梦想去努力，即使路程很崎岖很委屈。
其实，我们有选择。其实，我有条更快乐的路，只是要多花点时间。
但是，选择是有限的，既然有限还不是在那来去两条路选一条，没差不是吗？
况且，我给自己的时限很快就到了，我不能浪费时间，我只能尽快完成它。

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想说，我真的很希望我的幻想能成真。尤其是下午那突发奇想的画面，很美好。

我很好，你呢？

哇，很久没见到大家了。病刚痊愈，不适合写太多东西，为了让你们不太想念我，贴张相片给大家瞧瞧。


~~~~~~~~~~~~~~~我很好，你呢？？~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我还是会继续写

我的同事告诉我：喂，原来你有部落格哦！ 我大吃一惊（假假的），幸好她受英文教育，而我非常喜欢用华文来抒发我的心情，她看不懂。
我谷歌了一下，其实要发掘一个人的部落格并不难。真正的原因在于，我不清楚也不知道有没有某些人看了我的部落格而去对我的工作表现下了某些定论，可是我还是想说也很想写，所以我还是会继续写我想说的。
我不喜欢在面子书上去告诉别人我的状态，可是我喜欢在这里宣泄我的心情。
你可以在外面看到一个懒散的我，在这里我也是照样自己。
我还是尽一百分的力在我的工作上，不管成效如何你多不满意我，我还是会在这里发牢骚继续做我想做的。
如果你看到了在外面的我和在这里的我不一样，那请你自我去定义哪一个才是真我，不要跑回来问我。
我不会因为担心某些人的议论而关闭这里或回避某些我放在心里想写又不敢写的内容或心情，想写不敢写的心情不像我，懒惰才是让我停止敲键盘的主因。
总之，我写我想写的，你看你想看的。如果你不喜欢，请你离开，外面还有很多很好的部落格；如果你喜欢，欢迎你常来。
我写在这里，旨在让我想关心的人和想关心我的人知道我的事情。
仅此而已。

Sea-Fever

I must down to the seas again, to the lonely sea and the sky,
And all I ask is a tall ship and a star to steer her by,
And the wheel's kick and the wind's song and the white sail's shaking,
And a grey mist on the sea's face, and a grey dawn breaking.

I must down to the seas again, for the call of the running tide
Is a wild call and a clear call that may not be denied;
And all I ask is a windy day with the white clouds flying,
And the flung spray and the blown spume, and the sea-gulls crying.

I must down to the seas again, to the vagrant gypsy life,
To the gull's way and the whale's way where the wind's like a whetted knife;
And all I ask is a merry yarn from a laughing fellow-rover
And quiet sleep and a sweet dream when the long trick's over.

by John Masefield

在小说中看见这首诗, 很有感觉, 所以找出来贴上.

他们说, John Masefield 是海洋诗人, 所以这首海洋热写得气势恢宏, 我倒觉得这首诗刻画得很生动. 一幅海洋图在我脑海翻腾: 我乘坐着帆船, 风起帆动, 海鸟飞过, 蓝天白云, 我不顾一切, 跳下海, 去寻找海的秘密... ...

我喜欢海, 突然很想去看海.

我很想去看海啊!!

我的愿望

学生时代，都会写过这个作文题目 - - - 《我的愿望〉

“我的愿望是当人类灵魂工程师，因为能教育下一代。。。。。。”
“我希望将来能当医生，当一个医素高明能救助众人宅心仁厚的医生。。。。。。”
“我想当工程师，能盖多多房子给穷人住，不必让他们租凭房子流浪街头。。。。。。”

种种的专业人士，我都写过，答案很简单，我可以用很多成语谚语格言在作文里，得到高分能够贴堂，有够现实，有够天真。

我记得啊，写得最多次的愿望是 - 老师，那时候都不明白为什么老师要给这种老土题目。
后来，不想写老师了，第一闷了，没得发挥了；第二，太多人写，没能贴堂，所以换了方向，写些别的愿望。

可是，所谓写的愿望和真实自己想要的愿望根本毫无联系。
那时候的我啊，根本不知道自己要做什么。
还小啊，才那小学才不管什么愿望啦，路程还远哪。
上了中学，大约知道愿望是什么了，所以不太敢写这种题目，我开始写些别的题目，毕竟有其他题目可选，所以，暂且不去想愿望了。
然后呢，方向模糊了，目标散涣了，要的想的远了。
后来上了大学，我根本就没有胆量去想，我的愿望是什么。现实啊，像只大蟒蛇一样吞着你，找到一份能够养活自己的工作就很好了，根本就不知道什么是愿望，愿望啊，就只能在远处静静遥望你。

这几天，我开始想愿望了。
其实，我的愿望是什么。
其实，我心里要的到底是什么。

我根本就找不到答案！

我现在有工作能够养活自己，可是它是否达到我要的东西，这个是一个问号，一个大大个的问号。

他们说，做得不开心就别做啊，去找另一份就可以了。
对啊，你讲得好啊，可是，
就是 - 可是，
当你都不懂得自己要的是什么时，去找另一份工和维持目前这个状态，其实没什么分别。不是么？

如果你现在在做着自己的愿望，你应该感恩，你很好很幸福。不要埋怨，你已经够好了。
如果你和我一样，那我们可不可以一起撑着，在未来能够找到自己想要的而努力。

哈。哈。

我不喜欢一个人，但是久了就习惯了。

不要再问我同样的问题，我还是会给同样的答案的，好不好？

不喜欢的，我还是一样不喜欢，只是我还是一样会不甘心过不了自己那关而留下来，你明白吗？


我拿着听筒，听你说着，哈哈大笑了，说不难过你又相信吗？

哈哈哈哈哈哈。

我开心得很啊。啊。啊。


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没那麼简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麼多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那麼简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发裡
相爱没有那麼容易 每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麼容易 才会特别让人著迷
什麼都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经
想念最伤心 但却最动心 的记忆

我没经历过，但是每次听到这首歌都很难过，心揪着。

睡醒醒睡

夜晚不舍得合上眼，不舍得离开我喜欢的夜晚，更不喜欢面对明天的太阳。

夜深了。 被逼和上眼。睡了。

睡了，惊醒，呼，还有两个小时。
再睡，再惊醒。哦，还有一个小时。
再合上眼。然后惊醒。咦，还有半个小时。
在惊醒，嗯，还有十五分钟。

手机震动~~~

不行了，再多十分钟。哦。

不能再睡了。五分钟后，起床。
好，上班。

以上事件重复重复再重复~~~~~~~

在这里，我不能一觉到天明。
睡睡醒醒，醒醒睡睡。

我不是失眠，只是我睡不安宁。


我开始害怕这种睡睡醒醒的睡眠方式。

爱与不爱

天天一起看海 脱离现实的存在
我们牵手拥抱 填满了空白 很愉快

和你一起计划将来 做你最好的依赖
但未来没有来 打算打不开
沉默暗示你不想等待

当爱与不爱一样让人心痛 我们都无话可说
有过多少快乐就有多少痛 都在揪着

当爱与不爱一样让人心痛 不要松开我的手
故事走到最后 也许还没最后
不要带走 你的天空

爱情已被现实摔坏 痕迹都留不下来
我们像是小孩 现在才明白
眼泪诉说你想要离开

当爱与不爱一样让人心痛 我们都无话可说
有过多少快乐就有多少痛 都在揪着

当爱与不爱一样让人心痛 不要松开我的手
故事走到最后 也许还没最后
不要带走 你的天空

最近, 反复听着这首歌.

爱与不爱，你的选择。

我选择了，　我付出, 我不后悔。

我一个星期工作七天

前几天我就很神气的告诉大家，这个星期，我们做足七天，神啊。

今天，起了个大早，七点二十五分准时到达公司，站着苦等20分钟后，大牌最后到齐，然后经过英语讲解和尼泊尔语翻译赛程规则和比赛细节后，比赛终于在八点十分拉开序幕。

哦，忘了讲，今天就只有一个活动，就是竞走，脚程四公里。
由于女生参赛者屈指可数寥寥无几，小猫12只的前提下，只有走在前五名的才可拿奖。
毕竟走不是跑，再加上我们12个都是平时坐在冷气室享受冷气的家伙，毕竟是有一定难度的，

可是，

还是难不到我啦。

我得了第三名！

所以，赛后我还是很神气的告诉大家，

下一次，我要参加槟威大桥marathon！

断，叙

要拥有的东西太多， 金钱太少。
要完成的事情太多，时间太少。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

遥望比近观好？

遥望，只有羡慕的份。
近观虽不等于拥有，但总比遥望多了一份亲切感。
否？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

其实啊，
也没什么的。

人生天地间，大约有时也未免要这样吧。

大吸气，一口，很好啊。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

很好，
可惜，
不是我的。

他回来了，我也回来了

好久没听电台了。

之前我就说过，没了陈峰的988，电台就会少了我这个忠实听众。

好久以后的某一天，上了988的网站。。。

不得了！！！

陈峰回来了！！！他回来主持节目了，为什么没人通知我？

不得了，哪得了？

没做工的周日，我飞蹦去买了一架小型收音机。
10点整，钮开，撬了一下，对啊，是988了，为什么没听到那把声音？
难道网站资料没更新！

不得了！哪得了？

上网，再上到那网站。

哦，原来他只是占了一个星期中的其中一天的其中3个小时！

哎，害我白高兴了！

呵呵。

没关系啦。收音机有了，反正放着也是放着，闲着也是闲着。
就扭开了电台，

988，
他回来了。
我也回来了。

（我突然期待星期五晚上）

笑了就美了

眉头很自然地皱了起来。
心里有些淡淡的忧愁。

“笑了，就美了。"
是吗?

笑了, 就美了吗?

笑了, 就美了?

笑了, 就美了... ... ...

我默念

笑了, 就美了.

:)

我会活得更坚强

你觉得我的话有刺让你受伤害，那我应该感谢你，因为你让我知道，原来有人觉得我的话直中要害。
你觉得我陷害了你，哈哈，很好，我才发现原来我这么绝，我一直以为我心软得可以。
你觉得我应该和你守望相助互相帮忙，很好，我终于发现我的这家公司的人原来是有人性的，知道什么是“帮忙”。
你觉得以后我们要用电邮白纸黑字互相沟通，哈，我很幸运，因为，你，原来懂得回复电邮。

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我感恩我今天所遇到的一切，我接受了一切。
原来人的韧度因为时间的长度而有所改善，长得更坚韧。
我忍不住赞美了自己一下。哇

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我要摸摸自己的头， 对自己说：今天那无聊的电邮虽然让你不好受，但是比起之前，你的确进步了！

我感恩我在这里遇到的人、事与物。
我相信我这些人事物让我更加懂得世界的真善美。
我会活得更好更坚强。

我喜欢住在高楼

我喜欢住在高楼，不需要太高，15楼左右就好了。
站在阳台上，四周的夜景、高楼走廊的灯光，路上夜归人们的车灯以及一排排整齐的路灯央入眼帘。
再往远处眺望，可以看到一点海洋和山屿，夕阳西下时可以看到阳光央入海面那就更完美了。
我希望阳台有张摇摇椅，吹着凉风，饮着咖啡，那是一点奢侈。
如果再可以，我希望有个落地玻璃，在距离玻璃45度角落放张四方桌，当阳光折射进来时，我会把一杯清水放在桌的右上角，我觉得，那是一种近乎艺术的味道。

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在晚上8点45分回到家，甩开那公式化的衣服与装扮，穿着休闲家居服躺在摇摇椅上，忽然，一架夜航飞机飞过。。。 。。。 。。。
手上拿着一杯清水，配上陈峰的主持声音，就够了。


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看着时钟的时针与分针一起停在12的位置上。
晚安了，城市。

撑下去

某一天醒来，发现自己再也撑不下去的时候，
我会毫无疑问，问心无愧地丢下一封信，走掉。

换一下写法：

我在还相信自己的情况底下，安静的，生活着。目前，极限，不明确。

小公司

毕业将近一年（从四月开始算起），实习了三个月，合约了一个月，做工了六个月。
以前，在实习的时候，都会听到：
“xx的女儿在银行做工”
“那个谁谁谁的孩子在哪里哪里做着工程师叻”
“那个谁的孩子成绩很好，一个月工钱几千。。。”

后来，实习完了，算真正毕业了，问题现在问到我身上，

“在哪里做工？”
“怡保。”

第二个问题来了。

“怡保有什么大公司？”
我好像没什么资格进大公司，况且大并不一定好，大人的错觉与判断。
“不是什么大公司啦。”

“做什么工？”
“就是替公司买盒子。”

接着问题是：
“请你买盒子？”
“对啊，买盒子给他们包装用的。。。 。。。”接着解释一些让他们明白，但，从他们的脸色，我知道他们不明白，唉，他们都以为，为什么要请个人来专门买盒子。。。

解释了一堆后，在他们还不明白的当儿，最后一道问题来了。。
“什么公司？”
“就是手套公司。”
“手套公司，薪水不高哦。”接着， 再讲了些客套话，走了。

在每个人都挣破头要进那些有名外国公司的时候，你进到了，做个像样的职位，跟人讲起时都有模有样。做个专业人士，更不用比了。

在每个大人不明白我的职业我的公司的时候，为了省时间，他们的问题我的省略答案是：
“在哪里做工？”
“在怡保的一间手套公司做工。”
大人听了，
“哦。。。。”讲了些话，走了。

明白了吗？有时候，大人只会对外国的大公司有兴趣，本地公司，薪水低，对他们，一点利益也没有。

再加上他们不想他们的孩子进小公司也。

你还好吗?

你俏来了一封电邮。

“你还在怡保？好吗？”

想不到他还记得我。

“对，还在怡保。一切还好。你呢？去xx地方好玩吗？”

“你怎么知道我去那边？我告诉过你吗？你几时会过来槟城？”

“有朋友告诉我。况且我有你的面子书所以我知道。嗯，迟些会过去啦。有什么事吗？”

"哦。我都忘了你加了我在面子书。得空去太平找你。”

"好啊。再约!”

接着写了些东西。我知道我们的友谊就只能到这地步了。

无论科技发展到何地步，如何如何高科技，人和人之间的友谊，除了那份感情，更重要的是人和人之间最重要的沟通方式。电邮，不是我们最佳的沟通方式。

距离，我想，有时候，难免，也会让友情生变。

有时候，我在想，如果我不是在怡保，我留在槟城. 我们的友情，会不会更好呢?

有时候，我又在想，能够认识到你，也算是缘分。


朋友，如果缘分只能到这里，也就只能如此。

元宵节

“我送了一箱柑上了罗里，它应该会在1点45分左右到你那里，没问题吧？嗯，每一粒柑都写了我的电话号码，你帮我把它们抛到Tasek河里吧！”
“啊？哦。。”我一头雾水。
“诶，等下，我已经有你的电话号码了，你不必给我啦。”我忽然觉醒。
“没有啦，你帮我看拿去那里丢吧，看谁打电话给我。”

那我为什么得空做这种事？况且是写他的电话号码由不是我的。我没什么便宜可占叻。

“喂，女抛柑，男抛苹果。你是男的，是抛苹果，学人抛什么柑？”我
“是吗？我还以为男女都是抛柑的”
“对啊，男生是抛苹果希望娶个贤妻，女生抛柑希望嫁个好老公！我需要抛柑，因为我希望嫁个好老公！”
“哇哈哈哈。。。”一阵大笑后说“那你抛柑我去拾柑，我就是好老公！”

我晕倒！

“你拾什么柑抛什么苹果啦，你已经结婚了啦！”
“噢。”他终于恍然大悟
“也对哦。。。诶，元宵节快乐，罗里真的会在1点45分到你那里。”
“噢，知道了。元宵节快乐。再见。” 我继续写着报告。

为什么有人就是那么可爱要让我去抛柑？


元宵节咯。

元宵节快乐！！

这是一件值得高兴的事

那是一件值得高兴的事。

我不认识你，你也不认识我，可是部落格就是有这种能力来让我来回自如，每次得空都会去你家踏踏，但就是我不懂你你不懂我的关系。
我想，也没关系。反正，我就是纯纯的想知道你所分享的事而已。

恭喜你。
这真的是一件值得高兴的事。

小学聚会

12年后的叙旧，大家都很怀念以前的时光，一边在谈着陈年往事，一边在猜那个刚来的人是谁谁谁。
“不像噢！” “变化好大！” “是他吗？真的是他吗？” “我印象中好像有那么一个人。”
这几句话，在那晚听了很多遍。

当年我们就只有12，现已24了。

我终于明白什么是小学聚会了。
小学朋友，看到你们。真好！

你叹气了三声。我苦笑了三声。
这次是我的错。
对不起。
我会想办法补救的。

我的suppliers

我好喜欢我的suppliers...
他们的货都很准时吗？嗯，基本上不算是。
他们都很会说好话吗？ 基本上都没有。
他们的价钱都很合理？不好意思，我们不二价，每个厂家都是同样价钱。
所以，
为什么我喜欢我的suppliers 呢？
因为，
我在他们身上嗅到人情味。

她说，他们叫老板“爸爸”，老板的女儿是“姐姐”，sales大姐大是“autie"，manager是“哥哥”。
她说，他们就好像family。可以大声说大声笑。可以一大班人出去庆祝生日；也可以一大班人被“爸爸”骂而打电话给我象蚊子声。

可是，
最重要的是，
他们说我是很funny的人。
她还说我是整间公司最好谈的人。
她不是在说好话，她是在说实话。只是我这间公司的人不懂欣赏而已。

听着，她在称赞我！

哇哈哈哈。。。

无题

当你以为你可以习惯并且适应时，突然有些转变让你不得不思考，那个所谓的“习惯”是因为强逼自己麻木去服从，还是真的适应环境？

我一直告诉自己，没什么不行的。。时间一天天地过，我在做着倒数活动，但是没想到，倒数没完，选择却来了。。

我喜欢能控制的事情，我希望能掌控局势。这一次很合我意，因为这一次，选择权完全在我手上。但是，我犹疑了。。。如果这件事在几个月前，我可以完全不必考虑地做出选择。可是这一次，顾虑多了，要求多了，条件多了，底线多了。。。所以，选择不能单纯了。

是不是做的不开心，就算有人看得见你的成绩，你还是能继续撑下去？

女人哪， 你果然是听觉动物。。。

阿拉最大

“什么东西是大的呢？”

"阿拉"

都说了我们无法阻止他们聚会, 也无法制止他们乱抛汽油弹, 我们能做的就只有以下几样:

1) 教堂请加强保安措施, 因为单单雪隆区就已经有200间教堂, 警方人力资源不足, 自己照顾自己啦, 不要烦我, 不要忘记警方还要顾及回教堂和佛庙.

2) 政府会拨款给遭秧的教堂, 美罗神召会教堂就是例子之一.

3) 我们家政府正大力谴责那些纵火者, 要记得政府会极力维护各宗教和谐, 首相的"一个马来西亚" 是我们的大目标!

所以啊, 我们啊, 要听话... 要知道, "阿拉" 两字是不可乱用的... ...

声音

通过电话联系，我很喜欢单凭声音去猜测那人的心情性格年龄样貌等等。

。。。原来我最喜欢的是淳厚声音

他不是sales也不是customer service他是production manager，一听到他那把淳厚的声音我就知道，我的货。。。延期了！