爽约

一个人忘记了某个约定或无故爽约, 理由就只有两个:
一, 你在他心目中没有很高的地位或他完全无视于你和他之间的约定
二, 他有特发状况, 令到他无法用市面上任何科技联络到你

我把第二点删除.
答案就只有一个.

好, 既然你连那么一个小小的约定都无法遵守, 那我就必须重新定位你在我心中的价值与位置.


因为我尊重你, 我尊重我们的约定, 然后我为了你保留了那段时间.
我伤心是因为我没被尊重, 傻傻的为你保留那段时间.
没有价值的回报, 我会把它记在心上.

如果天使来了一下停留一霎那，那我宁愿她没来过，因为我不需要短暂的惊喜！

为了证明你是错的，我不顾一切的答应了不该答应的。
算了，既来之则安之。

没可能的永远都是没可能的。
有可能的那也是可能而已。

还是会想起你

她在七岁时没有了爸爸，她用了10年时间走出思念爸爸的氛围，可是到现在为止，每天她必须在半夜两点前入睡。因为半夜两点是她爸爸离开她的时间，那些隐约响起咳嗽的声音，让她回忆起一切，所以，两点前，她必须入睡。

我24岁没有了爸爸，过了一年，想起爸爸，眼泪还是会流。比起她的故事和背景，我应该比较幸福。七岁和24岁，我比她拥有爸爸的时间长了整整17年。我这样想，会比较好过。

有时候对着电脑做工做工，然后呆了一下，闭上眼睛，我总会想起爸爸的话。大大力把眼睛睁开，继续做工。
有时候开车开到一半，看到一辆摩托经过，我会忘了踩油门： 他，或，那辆摩托，好像我阿叔的。
有时候在红绿灯前停下，我会不经意的往身旁看一下，阿叔，你是不是坐在我身旁啊？

很想你的时候，我都会躲在房间，静静的想念你。我不想让阿婶知道，我怕她还很伤心。
我要她以为我放下了，活得自然怡得。每一次谈到你的时候，我都会轻轻的把话题兜开，我不想提起你。我很怕有一天，我还会为了想念你在他面前哭。

最记得是那一天了。
哥结婚后几天，她在餐桌上告诉我，如果哥结婚那天，你还在，你一定会十分开心的。
我回说：有啊，你有到啊，你一定有在，你一定看到听到，你一定也开心的。
然后，我抬起头，说，你有在啊。然后，静静地把话题兜开。

可是，她轻轻地说，我知道阿叔有在，可是我们看不到他开心的样子啊。

我的心抽动了一下，回到房间，想起那句话，我很努力把头抬起来，可是眼泪还是很不争气地掉了下来。


还有，哥在结婚晚宴时的致辞，我看到阿婶的眼睛有点红，她有往她的身旁看了一下。

你一定在她身旁对不对？ 对不对？

游戏结束

开键不是我启动的，但我有权利有办法按关键。
原因很简单，我懂得游戏规则。

虽然心有点感受，但还好，我平时自我训练有素。
游戏结束。心归零。

爬山

这两天心血来潮去爬山。
星期六，我们选择走柏油路，刚开始蛮喘，后来不喘了，一个小时左右到达半山，然后回头走。
星期日，小老板说要来点刺激的，我们不用柏油路改用山路。雨刚下停，山路很滑，很斜，最喘人的是梯级。他们说我整个脸色白掉，两个小时左右，到达半山，然后再回头走。

为什么两次都到达半山不再往上爬了呢？
其实，我也想，那天星期六我还在山脚下说，下次来一定要攻顶。
可是，我脚力差呀，体力差呀，有时候懂得衡量自己是对的。
心要但力不到，这就是现实。
我们很想做很想要，有时候外在条件不允许，我们只能摇头、停下脚步，说再见。
爬山，我们可以说下次再攻顶，可是人生道路有下次吗？

不同的路，不同的际遇。
柏油路确实比山路好走也比较安全。
可是，山路也有你预想不到意外，可好可坏的意外。

走柏油路，你可以看到很多人脚车汽车猴子；走山路，你可以看到风景蛇大树石头。
走不一样的路，用的时间不同，看到的东西不一样，安全与危险自己去定义，也许你会比别人花费更多时间，重要的是你同样会到达同样的地方。
别人看的是结果，你得到的除了结果，还有一样别人无法体会的过程。这，非常重要。

还有，跟着自己的脚步走。
不要想和别人比快，和别人比较，受伤的永远是自己。梯级太斜，不要向上看，看着眼前的梯级，相信你自己的步伐，一步一步慢慢走，一定会走到。

有很多道理，其实我们都懂。
人往往是贪心的。看到别人拥有，我们会羡慕会妒嫉也会想拥有。
人总爱比较。我要比你好比你强比你更会赚钱买屋子买车子买完全世界。
但是，你快乐吗？


今天，在山脚下，我和他们说，下次我想攻顶。
攻到顶，我会很快乐。呼呼~~

一切自有安排

每次都擦肩而过，我都会很难过，所以我决定，我不要再猜了。

一切自有安排。

你好吗

那是选择，当你选择了往左转就没了往右转的可能。
选择了直走，就没必要回头看。没有后悔没有如果没有可能，你只能选择快速走或慢慢走，后面的路已经过去了，前面的路才是你的未来。


几年了吧。
翻开那几页书，写着的笔记原来有你的影子。哦，我记得读到这页的时候和你通了个短信息，
我记得啊，那一年，的我们。
短信息已被我删除了，但笔记没有。
还有那首新诗，我们都以为会出的，你背了，因为把背的写起来就算没有赏析也会有两分。我怕输，也背了。结果没出。如果出，我们一定会做同一题的，结果没有，因为没有如果。



篱笆外泊着摩托，是红吧还是深蓝或是黑，我忘了。你把我叫醒去吃茶点。
三点，太阳好猛我好想睡，你再把锁头摇了两下三下，嚷着说肚子饿。
没礼貌的家伙，洗把脸，出去，坐在椅子上看着你吃，喝了杯水，然后回家继续睡。
没有理由没有原因没有道理没有礼貌。因为什么都没有，所以理所当然吗。


下雨天，我打着伞走着，你在那亭子跟我挥了挥手。
我过了街，朝对面的你笑着，你也笑了。
很阳光，但跟眼前的天气很不合衬。
那白色的衬衫，那蓝色牛仔裤，哦，可惜还是记不起什么颜色的书包。
依稀记得你喜欢白色，没错，白色，阳光，是你。


邻国，新加坡，印象中就是狮子了。

我不懂，也没有理由，也许就因为理所当然。
依然白色蓝色和阳光，不同的是，我没睡。同样的你吃我看，不同的话题。
在篱笆外，太阳很猛，你没笑我沉默，挥手。
我们的心情是阴天，和这天气也很不合衬。

所谓的保持联系，很没作用。


车城，舞台旁，瞬间，白色蓝色，错愕，定睛，
没有阳光，不是你。


“好久不见，还欠我那餐几时还啊？”
我练着开场白。没铺排场景，希望太阳很猛，还有合衬的，微笑。
好些年了，开场白还没遇上开场的机会。

你休想过来改变我的生活

我习惯我自己，我习惯身边的一切，我不喜欢改变，我也不喜欢别人来改变我的生活。
将来，如果他喜欢我，我希望他喜欢这样的我，而不是试图来改变我变成他喜欢的我。
那不是我。不是，不会，我肯定我不会喜欢改变我生活的人。

他要搬来我家，他喜欢干净，他有钱想把屋子设计周围摆设设法变成他的生活，他试图改变我的生活。你搬过来，你应该适应我的生活而不是我去迁就你的，你连老人家的基本尊重都不懂，我怎样跟你一起生活同一屋檐下？
你不尊重我妈，就代表我不必尊重你。
你会黑脸，难道我不会吗？
对啊，我没钱，我没办法去要我要的，难道有钱就可以要人家去改变去接受你的一切吗？
我真的不明白有钱人的想法！我一点也明白。
我过惯穷苦人的生活。衣服能穿我穿，食物能吃我就吃，东西我怎样放就怎样放，窝是我的，你不必理会，我妈的东西也一样。我不喜欢别人动我的东西，我也同样不喜欢别人动我妈的东西。

我觉得我不会和你生活很久。
忍的生活会很久吗？
不好意思，霸道和黑脸是我的强项！

一年

“小马小二郎阿郎，背着拿书包上学堂，不怕太阳晒也不怕那风雨打。。。”
小时候，我爸爸很喜欢哼这首歌给我听。他咬词不清，可是我就很喜欢听。
那时候，我不知道，什么是幸福。

一年前，这个时间，我在急救室门外守候。里面躺着的是我爸爸。我的心很痛，眼泪不停地流。
一想到爸爸之前的决定，知道爸爸勇敢的决定，我的眼泪根本就没法控制。
那时候，我是由朋友扶着出房门的。我坐在门外，一直等一直等，然后奇迹没出现。
我爸被我奶奶带走了。

小时候不知道的幸福。
那晚之后，我知道幸福离我远去。

这一年来，我不快乐。

这一年里，爸爸的离去，除了让我更疼我妈，让我更知道的是，原来，我真的很疼我爸爸。然后，我很羡慕有爸爸的人。我很羡慕他们能够庆祝父亲节。我很羡慕他们被爸爸骂。我很羡慕他们能够听到爸爸的声音。我很羡慕他们能够和爸爸撒娇。我很羡慕他们能够和爸爸去喝早茶。我很羡慕他们可以嗅着爸衣服的味道，躺在他的肩膀上，和他一起看电视讨论剧情吃宵夜兜风等等等等等等。
我非常绝对异常羡慕！

然后，我哥总会在夜里梦见爸爸。然后我发现原来我爸没疼我因为没在我梦中出现。他比较疼我哥。
然后我就和我妈讲，为什么哥每次梦见阿叔，我都没有梦见他等等。
然后妈就和我说，你忘了在出殡盖棺前你跟阿叔说，如果他活得好好高高兴兴就不需要在你梦里出现吗？你说过你会害怕不是吗？
哦，原来我爸明白我，他懂我他疼我，是我小气，我气他不在我梦里出现。原来是我妒嫉是我误会我爸。我气死我自己。
然后，过了几天，爸知道了，他出现在我梦里。
在梦里，他脚肿了，我安慰着他心里怕着然后惊醒了。
爸不高兴了，因为他脚肿。他不高兴因为我误会他，然后他在我梦里出现。
他怕我以为他疼我哥较多，所以他悄悄在我梦里出现。一会，我怕，他知道我怕，就走了。

阿叔，我错了。我知道你很疼我。我真的真的知道。以后，我不会说傻话了啦。
你要在天堂开开心心啦。

我爸的爱好是捉小鸟。他喜欢在树林里闲逛听鸟唱歌。我小时候也跟他去过几次森林。他说危险很少让我去，他带我菜园比较多。
我爸比较喜欢太平，所以我把他留在太平。我一直一直都很担心，他不懂路来槟城。每次，我回太平，我总希望他能跟到我们的车来槟城来看我们。然后我很担心他跟到一半跟丢了，我很怕。如果是这样，他不是没看到我们咯。怎么办。

我爸脾气很不好，教育程度低，他的兄弟姐妹都看不起他，他很穷，很野蛮，吸烟很凶，酗酒，做粗工，讲话大大声，骂粗口，很多很多缺点。
我爸让我们受到很好的教育，六岁就让我们去补习，他教我们兄妹俩要和和睦睦，要节省，不能抽烟，要有责任，要守时，要知足等等。他的不足，他希望我们能够补足。他做错的他希望我们做对。他对的他希望我们能够也一样做对。

我爸很疼我妈，每天下午会驾摩托在我妈去喝茶。
我爸很疼我哥，他把一切好吃的都留给他，教他要有责任心要顾家。
我爸很疼我，他从来没打过我，他说小女儿是拿来疼的。他总是说他老来得女，他不希望我很会赚钱只要我乖乖听话就可以了。
我爸把一切希望都投入在我们身上，他不奢望我们能够照顾他养他，他只要我们读好书把自己养好不要让人看不起就可以了。

我爸很喜欢喝奶茶。每天至少要喝一杯。
他说，钱不需要多，只要每天三餐温饱，有杯茶喝就够了。
你说，我爸是不是很容易养？
然后，我才养了他十个月他就不用我养了。所谓的养就只是给区区几百块的家用。
二十四年的照顾只是换来十个月的家用。我爸很笨，为什么他就不会多花花我的钱，喝多几杯茶，捉多几只鸟，骂多我几句才离开我呢？




我很想念你啊。阿叔。

政治冷感

她说：如果那些人得空，不如过来帮我做工，那么得空去游行干什么？
讲这句话的，是我的lead。

同意她这句话的，至少有两个人。
当时和她同桌的只有四个人。我除了笑，难道可以跟她讲这次游行的意义吗？

然后，我开玩笑的跟她说，如果我9/7拿假可以吗？她当下睁大双眼看着我。。 哈哈，我当时又笑了。

两个字： 悲哀


===================================================================================

10年以前一个学生在这里问我，什么是革命，我說革命就是人人有恒­业，不啼饥，不号寒，10年过去了，与我志同者相继牺牲，我从他­乡飘泊至此，革命两字于我而言不可同日可语，今天你们再道何为革­命，我会说：欲求文明之幸福，不得不经文明之痛苦，这痛苦就叫做­革命。（电影：十月围城）

然后，他写： Where there's a will, there's a way
原来，在冷感中他是那点小火光。

幸好，我懂得习惯

我走得很快，很急。。我已经拼尽全力很努力的追，但我仍然落在后头。
我很想，说，你等等我，好吗。
我对着他的背影挥手，等我，两个字，哽在喉间。
面向前方，我落在后方，这种差距，好像不是用脚追就能赶上的。


习惯，然后就走在后面。一群人，我总会一个人走在后面。
吃饭也好，工作也罢，我习惯独个儿走在人群后方，他们不注意我，我就只会跟着他们的脚步，沉默着，向前走。
我不能说我喜欢，我从来都不喜欢，哪有人喜欢，不过，无所谓，我懂得习惯。


每一次的不喜欢不爽，我都会想，上天会让它发生，一定有他的原因。
然后我慢慢习惯他包容他和他相处，我不是在妥协，只是那还没到我底线，所以我怡然自得。
然后慢慢又变成喜欢，那是另一种进展另一种境界了。



有时候，我不明白，为什么，他都不会回头。

5/6/2011 的我们

那一天见到了大家，他们都在回忆在缅怀在寻找属于我们的曾经。然后，试图说服自己放弃，很坚决地摇头，然后，我看到不舍。
那时候，我看着窗外，看着每一位。到底我是怎样认识大家的啊。原来，是圈。
我总觉得我们的感情会发展成今天，那时因为我们聚在一起搞一样的活动然后拥有同样的战友同样的话题然后变成这样的我们。
圈，还在，但我们不在了。
多年以后，也许没有了圈的联系，我们散在世界不同的角落，没有了同样的活动没有一群战友没有同样的话题，然后我们就变成陌生了。
“嗨，最近好吗？”变成了我们的开场白。 “很好啊。你呢？哦，听说去年你结婚了， 恭喜了。”我相信这是我的回答。

如果我说我不想圈变成散沙，倒不如说我很怕我们变得陌生。

4/23，星期六晚在急症室待到两点，我庆幸第二天是星期日啊！

星期五出院，星期六晚上又回到医院。
起起落落，落落起起，这就是人生啊。

我们不知道上天为我们安排了什么，我们就只有尽我们的力做我们能做的。
哭不能解决问题，想，只会把我们越想越糟。

这是一场长期抗战。

走一步算一步，打起精神，明天做工啊。

我要很珍惜每天有工开的日子。remember the worse case's plan?
是的，所以我异常珍惜。

我双手合十，愿手术顺利

白色的墙壁，白色的床，白色的衣服，长长的走廊，那个电梯，同样是楼上，
同样的情景，她坐在床上，我坐在她身旁，她担心，我同样也害怕。
这不是去年吗？哦，不是，只是相同的布景搬过来了今天。原来医院都是同一个样的。

那种味道，我非常不喜欢。

我走着，那位白色衣服的人给了我一个笑容，我勉强回一个。
我快步走着，我很怕这种味道，我怕我会晕倒，我快步离开，上车，驶离。

七个月后，我迎接了第二次，我非常极度厌恶，但我必须接受，因为接下来的日子，还真的很长。

我双手合十，对着关公，我叩了叩头。
对着祖父母和阿叔的灵位，我叩了叩头。
我默念，明天，一切顺利，手术成功。
接下来的日子，就如我所说的，战争开始了。

阿叔，你要睇住阿婶啊。

我的车被撞，我人没事。

呐，世界上是有很多事情预想不到的。今天刚刚好就中了一单。
呐，虽然书上老师教绿灯是可以行驶的，可是如果前面的车子不动，那我也没办法动所以就维持在原地，后面的车子实在是太想冲了，我的后面就“bang”的一声。

哦，我美丽的早晨就完了！！

为什么司机不是男的？哎，完了啦。
算了，如果是个男的我更加讨厌他！驾车技术比我还烂，如果是个男的肯定很差劲！

接着，我为了让我的早晨不要太糟糕就和她交了个朋友。
拖了整天，车没有了，我又变成没有脚的小鸟了。

郑志国，你最好这两个星期早早起来载我去上班啦。。。

更好的日子在未来

“更好的日子，在未来。” 陈峰说。

我们不知道更好的未来几时来，我们也不知道现在的生活几时才能熬得过去。但是要相信，现在的不好是短暂的，今天我们所学的所熬的所体会的，就是为了我们那更好的未来。
熬过了冬季，我相信美好的春天就快到了。
更好更开心的日子，在未来。

—————————————————————————————————————————————————————

我哼着歌，走着走着。。。
我驾着车哼着歌， 驾着驾着。。。
我听着烦人的声音，吵着吵着。。。
我躺着放空， 空着空着。。
我看着书， 读着读着。。。

哦， 你的影子在我脑海里闪了一下。
哦。
你的世界， 离我还远着呢。
我的世界， 不好意思。 他还不允许你进来啊。
我照样哼着歌。。哼着哼着。。。

不能起飞

以前，我总是怀疑我们并没有我们想象中那么要好。
我总是认为你的不开心并没有和我们分担。我只能从你口中隐隐听到那么一丝丝不快乐。
的确，你总是隐藏着，希望我们不去挖掘。
我们也很会做着不去碰那一块地雷，有时候，好奇地试探了下，被电了下，就把脚缩回原地。
在这之前，我总是不明白你。到底，我们有这么要好吗？

今天的我，懂了。
那种并不是不想说而是不懂得如何说的痛苦与不快乐，我真的懂了。

我曾经跟你说过吗？我不是不懂说而是不懂跟谁说。
现在，不是不懂跟谁说而是不懂说。那又是另一种意思了。

我以前总在想，我们不是很要好到可以分享着快乐分担着痛苦吗。
那时候你说，有时候很多事情就真的很难做到。很难令别人了解。
今天我懂了。那是不懂得说的道理。

我不是不懂你不想让我内疚。
是的，我懂是我打破了约定。
是我让这一次不能起飞。对不起。

comment 的 comment

很好奇，既然科技这么发达， 为什么就没能comment 再comment 的？？？
面子书没有， blogspot 没有， 是应该增加了啦。
人家无名有啦。。。 我不爽！

我要comment 再comment!!

生日午餐

我不是很喜欢帮人想生日活动买生日礼物。我不知道那人喜欢什么，买了给他又不知道他喜不喜欢，很麻烦就对了。有时候知道他喜欢什么，但就没有budget
要买给他。很麻烦就对了。

所以，有两个方法可以解决：
一，麻烦寿星公或寿星女直接略出他想要什么，再买给他。
二，直接请吃好了。 哈哈哈。

呐，我这个人对朋友没什么要求的，对同事更加没有要求。依据我公司传统，同事们就请我们这几个吃了生日午餐。
虽然，我不喜欢生日有蛋糕，但是同事不懂所以要求餐厅送了一粒不怎么样的蛋糕给我们。

根据传统，吹蜡烛前一刻是要许愿的：
希望妈妈能打赢这一场仗，继续煮饭给我吃。

即使把头抬高, 眼泪还是会掉下来

接近七个月了, 我真的很想你.
原来, 我还没放得下.
想你的时候, 即使把头抬高, 眼泪还是会掉下来.

每次当我想你的时候, 我都会把你留下的驾照看了又看.
我记得哥说, 你最最最担心就是我不会驾车, 所以, 哥把你的驾照给了我.

哥很老土, 他说, 让你的驾照陪着我, 我就会驾车了.

我现在驾车技术没有很好, 有时还会划花, 有时撞到石墩, 可是
我都会安全的驾回家.

你有看到吗?

2011年的218

今天并不是什么大日子,就只是25年前的今天,妈妈被推进产房把我给生了出来. 哦, 我是开刀儿啦. 所以妈是最辛苦的. 非常感激她.

我真的觉得自己很差劲啦, 一点点的小事, 只要是触动到我的神经的, 我的眼泪都会动不动流出来, 其实, 我知道真的没必要哭, 可是当我觉得委屈, 我就会哭. 我忍不到. 你骂我没有脑, 我也认了. 谁叫我阿叔说该听你的, 被骂不还口, 被打不还手, 我认了啦. 反正你都不会明白的, 你一直以来都觉得自己付出很多付出很大, 我也是觉得你真的付出很多付出很大, 所以, 我没有要你来明白我. 所以我就只有借哭来宣泄, 我都听你的. 我答应过阿叔的, 我铭记于心, 此生如此.
所以, 此后的每一次, 当我给你弄到哭, 当你工作压力大到要拿我来发泄, 当你心情不好要骂我, 尽管请吧. 我只会对着天说: 看, 我多听您话.

男子就是这样, 自以为是, 不会明白别人的立场.

总之, 要让自己成长, 唯一的方法, 就是让自己变强.

所以, 我今年的生日愿望和目标有:
1) 我要让自己变强. 强本身就是模糊的概念, 就只有我自己去定义去衡量. 反正, 我要变强就对了.
面对打击要强, 面对挫折要强, 面对痛苦要强, 面对一切难题都要强!

2) 希望我的妈妈快快好起来. 可以快快乐乐煮饭给我们吃!

3) 我希望有个人能够陪着我一起变强!

4) 我希望可以助养一名小孩.
本来, 这个计划应该在今年1月开始了, 因为妈的病情, 我担心不能给到他一种长期的责任, 所以, 我希望能够在今年12月前能够把这个愿望给实现!

5) 我希望今年能够顺利到达台北.

6) 维持每个月必看至少一本书的习惯.

7) 永远要记得爸爸的样子, 还有, 要一步步把市面上的五角藏起来.
阿叔, 全部五乾都要收监!

总之, 以上的大愿望, 都有它非实现不可的价值, 总之, 就是要实现就对了.
写下来, 明年今天再做检讨!

跟2010的阴天说再见, 期待2011的朝阳天!

他们说我宅

今天，没什么人上班，大多数和我一起吃午饭的同事都放假去了，幸亏还剩一个没拿假陪我在食堂享用午餐。后来，搭桌来了两个人。话题开始了。。

他：为什么你们俩没拿假？
我：我不是福建人，没拜天公。（其实，我今年不能拜天公啊。算了，我不想讲。作罢）
我拿起手机回santo信息。。。他们几个继续交谈。

他：你之前在哪里做工？
我：怡保。
他：那你是怡保人咯。
我：不是。
她（我的同事）：蛮接近了。
他：哦，原来要结婚了哦 （我即刻想晕，差很远好不好？）
我：（很好语气的）不是。
他：那是要注册了哦？
她：我们根本就没谈到结婚。
我：（再一次很好语气地）我住太平，蛮靠近怡保。

再一次拿起手机回复另一个朋友信息。
回完。

他：有男朋友了哦？
我：我还单身。（妈的，现在用午餐时间回复所有信息就代表有男友哦？！）
他：要介绍吗？这里有很多好男人的。。。
我：还是顺其自然吧。 （我笑笑）
她：怎样好法？
我：好男人就是你认为他好他就好咯。
他：好男人的定义嘛。。。。。。（简略不谈）

我再次回复怡保朋友的信息。
回完。又来了。

他：你得空做什么？
我：上网咯。
他：上面子书哦？
我：有啊。
他：打games？
我：我不打游戏。
他：有网上交友吗？
接着，他谈到他以前交几个网上女友啦，他朋友怎样在网上认识他的老婆啦，他的另一个朋友的男朋友也是在网上认识的啦等等等等等。

好，我午餐差不多要吃完了。

他：还有其它时间在做什么？
我：看书啊。。。
他：看什么书？
我：最近刚看完九把刀的书。
她（另一个搭桌人）：谁是九把刀？ 写什么书的？
她（我的同事）：我好像有听过，但是没看过他的书。。。
我：一个台湾畅销书作者。
她：（再一次）他写什么类型的书？
我：你得空看看他的书吧。几好看的。（我不懂也不想介绍九把刀给你认识啦，难道要我跟你讲我刚刚看完《少林寺第八铜人〉和《精准的失控》的分别咩？自个儿去了解吧，如果你想的话）
她: 哇，在家看书，蛮宅一下的。（我笑开了）
他: 对咯，有点宅。

我不想讲了啦。。。还是他

他：那有看过金庸的书吗？
我：有啊。满好看的。
他：我还看了四大名著，以前中学还写过小说。。。。。。（我笑笑，因为我没看过嘛，哈哈哈哈，我没什么文学气息的）
她: 你还说他宅，你还不是一样看书?
他: 我以前中学时有看，现在没看了。。。
她: 其实她很难追哩，整天躲在家看书。。。

我无语。妈的，我又不是书虫，只是每个月看一本而已啊.。况且我又不是看纯文学类的。。。还有，我空闲要做的事都还没有说完。咳。

好，今天午餐的领悟:
1) 不要常常闲空就拿出手机发短信，人家会误以为你有男朋友的!
2) 上网和看书都是很宅的行动，以后要说一点不宅的。
3) 别人都会以为上网就是打游戏面子书，可是他们忘了网是无限的。咳。

对了，今天终于动手连接了韩寒的新浪博客，得空去看看吧。他写得很好。
不要问我韩寒是谁啦，网是很宽的。
下次人家问我上网常去哪里。我就说，去韩寒博客。很cool吧。

我有宅咩？

备战

哥打给我说，如果真的走到那一步，
他会把婚礼延迟，我需要辞职。
我答应了。

宣战

流泪不能解决问题。
要面对的怎样都要面对。
我很心痛也很害怕。

这是生命的搏斗, 一场生命的战争.
这场战争，只有你赢还是我赢，没有打和的可能更不可能场外和解。

战争，开始了！

阿叔，你睇住我呀。更加要睇住阿婶！

上一次和这一次

阿叔，唔系每个人都甘劲嘎!

发现，人会慢慢习惯阴天的日子。
就好像穷人家过惯穷日子，那不算什么那样。


第一次，妈妈患了大肠癌，我哭得死去活来。
这一次，妈妈被疑患了瘤，我冷静地看着天。

第一次，妈妈进手术室，那三个小时令我心惊胆跳。
这一次，妈妈进手术室，我冷静地在手术室前等待两个小时。

之前，我会对着天说：为什么你要这样对我？
现在，我对着天说：这次又来了是吗？

那时候，我会很看重报告的内容。
这一次，我很冷静地等待看报告的日子,也相信我会很冷静地听医生讲解一切。


雨天原来还没有过去，晴天还很远。


我要学习变强啊。
他在锻炼我变强。

阿叔，系唔系？

City Civic的选择题

我打开阳台的玻璃门，晚上10点的风有点冷。
看着夜景，我会觉得我选对了。尽管同事死对我说这里治安不好，路弯又窄又暗又什么的，威拉也划花了几下，但，我还是喜欢住在高楼。
我喜欢高而静的环境。我觉得这里不错。没有一件事情是完美的。

————————————————————————————————————————————————————————————————————————

你给我打了通电话，我拼命跟你说酗酒的坏处，你点头说是，但你还是每个星期定期喝两次，每次不醉不归。我显然在对牛弹琴，哦不，是你明知故犯。反正我不能做什，杯中物的道理就只有性情中人独有，我不是。

喝酒能让时间过得很快，猜猜拳喝几杯，醉了，睡了，醒了又是新的一天。
这就是都市人的生活。
明明过得很寂寞很孤单但却拼命让自己活得精彩快乐，很悲哀。

————————————————————————————————————————————————————————————————————————

对于City 或 Civic 的选择题，我毅然地选择了Civic，尽管那并不符合你的需求，但，我只是觉得不是每件事情都必须符合你的要求。再者，除了City 和 Civic，还有许多车可以容入你的选择范围，为什么不用心，多花点时间研究下呢？

还有，我对车没以前这么大的憧憬了，我现在要的，你不懂了。